Blague A Proposer

A vous de proposer votre blague!

Faite nous rigoler et apres un petit tour dans la Taverne des L&M et c'est repartie!

A la votre les gars!

J'en ai une !! j'en ai une !!

humm humm

Coment pinoccio est t-il mort ?

Il s'ai trop branlé il a pris feu

Elle est terrible

A MOI!

Comment on peut faire pour tomber en scooter?
Il faut être plusieurs et celui qui roule devant fait un dérapage sur la route et seux qui sont derriere se le paye et ils s'ont mal a la cheville!


jbrèque la cheville a BIBI!


dédicace a Végéta


JOKER

MDR!
laiise tomber sai entre moi et vegeta
propose en une stp pour nous marrer!

La vie sexuelle d'un mec, aussi appelé la loi MMS d'après un pote à moi:

10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

mdr!
pas mal

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
Comment t'appelles-tu ?
Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...

pas mal celle la ! Bien joué

mdr trop cool!

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ces cas là quand j'ai la même chose que toi : je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, vous avez une très belle maison !

Elle sont toute génial

oui!

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande: "Comment ça va ?"
- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

l'enfoiré !

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Excellente celle là!!

a la vache c'est le meilleur arnal pour les blagues
MDR !

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans
votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille dame revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

elle est pas mal non plus
J'en revien pas. T'es un sacré comique arnal

je vais changer de pseudo, je vais prendre "rire et chansons"

naaa garde le comme ça
seul les alliés peuvent savoir que t'es un vrai comique !
Les autres croivent que tu es un vrai tiran

elle est courte mais pas mal:

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre ?
- le même éventré.

Dans le même genre:

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
Un bébé dans deux poubelles!

je suis surclassé dans le gore!